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résidut d'une utopie
 
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 blagues contre les francais

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tetine
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MessageSujet: blagues contre les francais   Jeu 16 Nov - 20:34

vous connaissez les blagues contre les belges,voici les blagues sur les francais de nos amies belges.
ELLEs sont assée mechantes !!!!!!!!!!!!!!


Blagues
Vous savez comment les Belges font fortune ?

- Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent ... au prix auquel ces mêmes Français s'estiment !

Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos ?

- Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule !

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?

- C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

Quelle est la différence entre un français et un miroir ?

- Le miroir est poli.

Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?

- Parce que les français ont des grandes gueules et des petites mains.

Comment fait un français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au dessus de la tête ... en plein dans son complexe de supériorité !

Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?

- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?

- Parce que les français se prennent tous pour des lumières !

Comment savoir si vous avez été cambriolé par un français ?

- Votre poubelle a été relèchée et votre chienne est enceinte.

Comment savoir si c'était un québécois ?

- Pareil que pour le français, sauf que la chienne a été relèchée elle aussi.

Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?

- Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse...

Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", au lieu de : "je vais à la toilette" ?

- Parce que en France, nous en visitons plusieurs avant d'en trouver une propre !

Comment on fait sortir un français de sa baignoire ?

- Suffit de mettre de l'eau dedans.

Quel est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent ?

- Sous le savon d'un français.

Pourquoi ça sent mauvais en France ?

- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte !

Pourquoi les français portent-ils des cravates jaunes ?

- C'est pour aller avec leurs dents.

Comment un français inaugure sa machine à écrire ?

- Il coupe le ruban...

Quel est le point commun entre un français et un crocodile ?

- Les deux ont de petites pattes et une grande gueule.

Quelle est le point commun entre Dieu et un français propre ?

- Dans les 2 cas on souhaiterait que ça existe !

Quelle est la différence entre un français et Dieu ?

- Dieu ne se prend pas pour un français.

Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?

- Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !

Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?

- Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil...

Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100 ?

- Un village.

Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont été si difficiles ?

- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayaient de se rendre.

Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?

- Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.

Que fait une Française avec son trou de cul tous les matins ?

- Elle lui prépare à déjeuner et l'envoie travailler.

Quelle est la différence entre un Français circoncis et un Juif ?

- La baguette.

Quelle est la différence entre un chef d'orchestre et un Français ?

- Quand le chef d'orchestre met la baguette sous son bras, c'est simplement pour la tenir.

Quel est le comble du pléonasme ?

- Un Français moyen.

Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ?

- Ce sont les seules qu'ils comprennent !

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?

- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.


--------------------------------------------------------------------------------

Un Français s'est fait mordre par un serpent...
C'est le serpent qui est mort.

Les cigarettes françaises ont le filtre au milieu.

C'est un français qui était allé à Las Vegas : il s'est ruiné dans un distributeur de boissons.

On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.

Un français rencontre ses amis au café et leur annonce :
- Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme.

Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.

Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances

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jiles
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MessageSujet: Re: blagues contre les francais   Jeu 11 Oct - 5:59

ces une connerie humaine mdr
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blagues contre les francais
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